我們不夠勇敢

今天一早就一直打噴嚏,好像快要感冒;某案的banner文案今天一定要定好送出;昨天看完《蝙蝠俠的幫手》,今天打算開始看《女雕刻家》。早上算是有個好消息,弟終於加我的msn了。

嗯,重點是,我今天終於肯面對我的hotmail信箱,把姐的離線訊息看完,雖然那都是已經知道會怎樣批評、咒罵的角度和觀點,可是不被完全影響卻又是不可能的,而完全略過不理會,也不可能做到;前幾天有在心裡轉念頭想用手寫信,但拖到今早;而既然想說,就說吧!利用零星的時間打完。算是家書…

 

受文者要求取下,如其所願。Last edited by 秤子 on 九月 5, 2008 at 1:42 午後

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我們不夠勇敢 有 “ 22 則迴響 ”

  1. 請不要把我污名化 把我形容的像惡魔
    就像你國中時候寫了一篇文章 在聯合報刊登一樣 全部都是污名化你爸爸的行為 很幼稚
    你有你的說法 我有我的
    你爸媽的行為讓我找不出壓力的來源
    傷害別人 也傷害自己 我傷害你姊夫和自己
    如果我說 你是幫兇 你會承認嗎
    別把自己說成受害者
    這句話好像是你說過的吧
    請看清楚事情的真相吧
    想想看你的行為 妳的文字
    有時候 人要學會反省自己
    這是最近這個月 我一直在做的事情
    你做了嗎
    如果你只會污名化我 證明 你沒有
    難道我要用你的邏輯說
    難怪 研究所唸了5年才畢業
    不是吧 因為我知道 妳選錯了指導教授
    可見的 你的不用心和你媽媽一樣啊
    不然就像你自己說過的氣話一樣了 腦殘 哈
    可愛的形容詞

  2. 你要怎麼想 隨你的便
    到處向人說自己的委屈
    只會讓你我距離越來越遠
    你不在乎 我又何必在乎
    不要一直以為你很聰明 我很笨
    因為我最討厭人說我笨
    妳踩到我的地雷區 還拼命用力踏
    網路是半公開的場所
    妳這樣做
    我可以告你毀謗
    信不信 我會這樣做
    我一定會
    因為你的行為 真的很可恥
    你想要被我告的話
    請繼續
    我不是隨便說說
    跑法院是我的專長之一
    我反正很閒
    有的是時間陪你玩下去

  3. 如果你不拿掉這篇文章
    我會提出告訴的
    等著看吧
    公開毀謗
    你希望我好 證明給我看啊
    我車禍後 你看過我一次之後
    做過什麼是沒有
    我如何知道你是不是故意把自己說的神聖的樣子
    用你的邏輯
    我一定會告你的
    反正 最近要告以前公司
    不差你一個
    關起門來 我也希望你幸福
    可是 網路 在法律上已經是半公開社交行為了
    妳竟然在這裡污名化我
    我會為此討公道的
    一定會告你 如果你不拿掉這篇
    對我而言完全不是事實又沖反人身攻擊的文章
    給你3天時間
    不然 我們法院見吧

  4. 我有看精神科的證據
    有好整以暇的時間
    有冷靜的頭腦和六法全書
    不是要恐嚇你
    而是 這篇完全莫須有的罪人根本不是我
    是你心中的自己啊
    不拿掉 就告你 就是要告訴你 醒醒吧 你
    09/08以前 你不拿掉這篇文章







  5. 告你 也是教你的不得已手段
    我在婆家所受的委屈 得不到娘家人的支持
    結果我用我的方法 找回 和他們相處的模式與感情
    你現在要結婚了 即將面對一個婆婆 二個 大或小姑
    以你對我的態度面對她們 一定會出問題的
    你對我的質疑 沒有一件事情友事實根據
    我反而要從其他朋友口中 得到肯定 更多的肯定才能化解你老是扯我後腿的行為
    朋友說的 我太主觀 或者固執 倔強
    我都虛心接受
    但你 無理取鬧的情緒發洩 擺明了對我有很深的成見
    我必須捍衛我的名聲 不然 任由你到處宣揚 惡意中傷
    我無法忍受 媽媽逼我嫁 你要把我逼瘋才甘願是嗎
    妳的行為 讓我徹底打消離婚的念頭
    讓我時時保持冷靜 客觀的 看法
    這樣想 或許比較有建設性
    我在重伸一次 如果時間到了 你還不拿下來
    我一定會告死你
    上次你媽 感冒 我回去幫忙煮稀飯
    妳說 不要表現的好像都是你在做事 我們都沒做
    這就是你啊 怕別人邀走自己的功勞
    其實我只很單純的出發 媽媽生病 需要照顧 需要我分憂解勞而已啊
    你對我成見之深 到無以附加的地步
    妳這篇文章可以作為證據
    你說的很好 出來走跳 都要還的
    既然這個邏輯成立
    我還有什麼舊情要顧
    在你結婚前提出告訴
    對你 就是你說的 出來走跳都要還的
    對我 是站在你的立場想你將面臨的問題
    先一步用我的方法預防而已
    怎麼想 都很對
    看你的表現囉


  6. 自從上次傳幾十通簡訊給你至今
    已匆匆過了近十日
    想跟你說的話
    只有透過這個管道
    這些日子我做了一件事情 搬家
    第一天
    我和你姊夫去板橋找到一間很好的房子
    房東把我們叫回去
    自動降價房租為10.000.-
    格局方正採光通風的三房
    重新裝潢還附電視一台冰箱二台冷氣三台
    以及一張雙人床二個木質地板的房間
    房東教我們將其中一個房間出租貼補租金
    因為在大的巷子裡 很安靜
    因為在捷運站十分鐘的地段 很方便
    因為停車場走路只要2分鐘 四個月1000.- 很值得
    因為頂樓加蓋 房東教我們在樓頂可以烤肉以及飯後散步 很健康
    第二天
    我透過以前房仲學到的方法
    找到許多房客來看桃園的房子
    讓六組人看過 但是因為我堅持挑選房客 所以又拖了一天
    第三天
    決定租給一個69年次的漂亮妹妹
    她是愛乾淨的處女座
    帶給我一段說來話長的悲慘愛情故事
    故事的結尾竟然是
    老公跟另一個女人同居
    七歲的兒子在婆家
    三歲的女兒在娘家
    第四天
    將車位順利租給一個願意長期簽約的樓上鄰居
    以上所有的聯絡都是我
    判斷也都是我做下的
    其他的包括家具的添購
    水電瓦斯費第四台電話網路管理費等金額與時間的交接
    現金的週轉
    時間的規劃以及行程的安排
    也都是我
    因為我要回台北重新開始我的人生
    距離車禍差點沒死已經過了一個月又一季

    今天是第六天的開始
    我還是沒有你的消息
    一直惦念著你的婚禮
    想給你一個意外驚喜
    可是我要搬家了
    就在9/22以前
    如果你的喜帖我一直沒收到
    11/1如何出席
    你說喜帖還沒印好
    你確定印好的時候會通知我嗎
    我的問號很大
    上次在網路上吵架
    你的一句話讓我印象深刻
    出來走跳都是要還的
    是這樣嘛
    你看我是這樣看的嘛
    以我來看
    從我記憶以來
    你喜歡和我爭
    什麼都要爭
    你媽就會對我說
    讓妹妹 因為你是大姊
    你當然也覺得合理吧
    我們都30了
    至今我仍認為如此
    因為事實如此
    我婚後得了憂鬱症
    靠自己走出去
    去台北從事房仲
    做到三餐快不繼了
    做到身邊的男人都想幫我
    幫我找到更能照顧我的另一個人
    所以湊合我和另一個明看過的人
    看我一個月暴瘦6公斤
    長輩會提醒我記得再忙都要吃個麵包果腹
    還要我回娘家住 省的騎車來回板橋與桃園之間的通勤風險
    結果我沒有背叛你姊夫
    成交第二間之前
    就在斡旋的第二天
    我在回桃園的路上被酒駕者撞到了
    可能只差一個角度或者一秒鐘
    我就不在世界上
    滿身是血的昏倒在分隔島上
    頭上有二個手放的進去的傷口
    右手骨折
    右腳的外傷潰爛 至今人有9*3公分左右的疤痕
    這是老天爺要我認清事實的訊號
    這段養傷的期間
    娘家沒有人來桃園看過我一次
    包括你
    被你姊夫強迫拖著傷口自己搬家的時候也沒人可以幫忙
    包括你
    你媽媽只會在我順從同事意見提出回新莊住的要求時
    斷然拒絕我
    三不五時要求我該如何如何做
    不管我的心情和想法
    而不是公平的要求我和你姊夫
    這和我婆婆差的太多
    只會要求我生卻不幫我帶小孩
    婆婆不敢說一句話卻默默等著幫我帶小孩
    她知道如何做不會給我壓力又能得到孫子
    因為愛屋及烏
    你媽媽只覺得自己的女兒有問題
    從來不覺得別人家的兒子有問題
    事實上 問題就在她身上
    現在
    你竟然做了一樣的事情
    在你8/31訂婚之後傳的那天簡訊就是如此
    要我看大愛想想我可以多做些什麼
    我可以做很多
    都是希望身邊的人因為我的存在有鬥志有希望
    更甚者 直接改善生活
    你選擇和你媽媽做一樣的事情
    漠視別人的傷痛
    漠視一切 指責別人 以為這樣做是在教別人
    那麼用你的方法 我可以告訴你
    我和你的關係不好這件事情
    可以延伸到你和未來大小姑的相處
    到時候為難的還是你最愛的老公
    因為大小姑是你婆婆的親身女兒
    你永遠都只是媳婦
    上次我右膝蓋舊傷復發後回去
    帶著婆家來的不悅回去
    沒有人在乎
    尤其是你媽媽
    她反正就是覺得一切都是我的錯
    因為她不相信自己可以生出一個有用的女兒
    她對自己的女兒沒有信心
    一如對自己的沒有信心
    結果我處理掉了
    因為我和婆婆小姑的關係一直不差
    我長期的表現讓老公站在我這邊
    倒楣的是誰
    是可年的弟媳
    因為她是外人 永遠沒有血緣關係的外人
    也許你會說 我和你們不一樣
    是啊
    你會生 很想生 你說過
    那我拭目以待
    就像你總是虎視眈眈的審視
    我說過的是否兌現一樣
    我拭目以待
    並且很想看看聰明如你
    是不是可以克服結了婚以後所遇到的任何問題
    我說過你是你媽最愛的女兒
    所以你才是大姊
    我不是
    最多我只是你爸爸曾經以為的兒子而已
    因為性別
    從原生家庭裡會模仿同性別長輩是自然而然的學習行為
    所以我們都會想學習媽媽
    可是我說過
    她是個很失敗的媽媽
    你說的大愛裡演的真實人生故事裡
    每一個媽媽都比她好上一百倍
    我不想過跟她一樣的人生
    這是我婚前說過的話
    她哭了
    因為她怕被否定
    試問 身為女兒的我不怕嘛
    還好 曾經共事過的同事
    了解我 提出我是工作狂的看法為我解套
    說我因為太累不自知才會出車禍的看法
    讓我釋懷 否則如今的我可能又和三年前一樣鑽牛角尖想不開
    但是這些好像都應該是娘家人會注意到的
    至少會用心觀察我的個性
    事實上卻是你媽從我小時候就偏心
    不愛我 只愛你
    你曾抱怨我小時候不喜歡帶你出去玩
    現在長大了 我知道原因
    就是這樣
    更大以後的國高中階段
    我發現你竟然和你媽一樣喜歡扯我後腿
    盡挑一些我不喜歡廳的話說
    我無法愛你 一如你無法愛我一樣
    我們常常吵架
    這些都不是我樂見的結果
    現在你要出嫁了
    我很想給你祝福 出席你的婚禮 真的
    可是呢 你
    不在乎吧 我想
    一如你媽不在乎我一樣
    你們和陳水扁一樣的天秤座 讓我跌破眼鏡
    說了甚至做的傷害別人的事情以後
    只會說
    這是我的錯嗎
    是嗎
    老天爺會告訴我們的
    我要繼續我的人生路了
    無論離不離婚
    至少知道 與其給孩子和我一樣的痛苦
    不如不生
    生了就要陪她或他真正快樂成長
    養成讀書的習慣 發覺她或他的才華 栽培
    這都是我對你姊夫說過的話
    身為教育工作者的他竟然沒想過
    所以我說台灣的師範學院失敗也不是隨便說說
    當老師的人從未出過社會
    因為求學在學校 工作在學校 所以幼稚
    所有我共事過的同事 知道我的另一半是老師的時候都抱以同情的眼光
    說到這 不免連結
    你也是師院體系畢業的
    絕對會和白目的弟媳犯一樣的錯誤
    正式老師 中師研究所畢業 在業15年 月薪6萬也領了15年
    幼稚的可以
    我不想跟她爭 結果她卻自己在家庭聚會中缺席了
    那次聚會中 所以其他成員都和我說上話 表示對我的關心
    包含大哥 婆婆 公公 妹妹
    那麼你呢
    你婚後的生活其實我一點也沒有興趣知道
    一如你從未主動關心過我的婚後生活一樣
    我只能說 我期待出現在你的婚禮上給你祝福
    至於未來的人生路 我只能教你到這裡了
    其他的留給最愛你的媽媽教吧
    我應該不是你家的人了
    在你媽不顧及反對的態度 如期把我用力潑出去之後
    我知道說這些你或許會覺得委屈
    因為你本意並非如此
    但是行為卻是如此
    沒有關心 甚至生死關頭之後 你只來醫院看過我一次
    就又回到自己的世界繼續生活了
    你媽造成的錯誤 我很想切割 不想轉移在你身上
    可是回想越多童年往事就更加不能釋懷
    你媽愛你 你愛你媽
    你媽討厭我 你討厭我
    要我如何偉大到 真心去愛你呢
    真的做不到
    我還有很多事情要做
    這件事 我想留待時間解決 至少一年吧 我不想看到你們二人 除了婚禮
    看到你們 我沒有把握是不是不會向上次一樣 在郁慧的婚禮上痛哭失聲
    一年 從你媽在我苦苦哀求回新莊 依舊拒絕 到我出車禍為止
    這很公道
    至於你 反正你也說了 20歲以後就不想親近我 因為脾氣
    解釋過我當時的壓力了 你若仍認為我脾氣不好 是你沒看到最深處
    現在我用距離減低摩擦 卻改變不了你我長期以來疏遠的事實
    我和你 10年以後 大概都是如此吧 如果你依舊對我漠視
    搬家以後 我打算邀請許多人來我家烤肉
    卻不知道要不要邀請你
    因為我不確定你還會說些什麼傷害我的話 讓我難堪
    上次試吃你訂婚菜色時 你對小姑姑說的話 就讓我難堪到無以附加了
    你卻反過來在部落上指責我的不是 唉
    我只能說 做人 厚道一點比較好 不然 生兒子可能會沒屁眼的
    先寫到這 又天亮了
    每次想到你的事情
    我就會失眠到天亮
    你對我來說 可真是僅次於你媽的魔鬼化身啊
    我還要上班 你不知道吧 因為你從不關心我做什麼事 過什麼樣的生活 快不快樂
    你只在乎你自己

  7. 今天是第六天的開始
    我還是沒有你的消息
    一直惦念著你的婚禮
    想給你一個意外驚喜
    可是我要搬家了
    就在9/22以前
    如果你的喜帖我一直沒收到
    11/1如何出席
    你說喜帖還沒印好
    你確定印好的時候會通知我嗎
    我的問號很大
    上次在網路上吵架
    你的一句話讓我印象深刻
    出來走跳都是要還的
    是這樣嘛
    你看我是這樣看的嘛
    以我來看
    從我記憶以來
    你喜歡和我爭
    什麼都要爭
    你媽就會對我說
    讓妹妹 因為你是大姊
    你當然也覺得合理吧
    我們都30了
    至今我仍認為如此
    因為事實如此
    我婚後得了憂鬱症
    靠自己走出去
    去台北從事房仲
    做到三餐快不繼了
    做到身邊的男人都想幫我
    幫我找到更能照顧我的另一個人
    所以湊合我和另一個明看過的人
    看我一個月暴瘦6公斤
    長輩會提醒我記得再忙都要吃個麵包果腹
    還要我回娘家住 省的騎車來回板橋與桃園之間的通勤風險
    結果我沒有背叛你姊夫
    成交第二間之前
    就在斡旋的第二天
    我在回桃園的路上被酒駕者撞到了
    可能只差一個角度或者一秒鐘
    我就不在世界上
    滿身是血的昏倒在分隔島上
    頭上有二個手放的進去的傷口
    右手骨折
    右腳的外傷潰爛 至今人有9*3公分左右的疤痕
    這是老天爺要我認清事實的訊號
    這段養傷的期間
    娘家沒有人來桃園看過我一次
    包括你
    被你姊夫強迫拖著傷口自己搬家的時候也沒人可以幫忙
    包括你
    你媽媽只會在我順從同事意見提出回新莊住的要求時
    斷然拒絕我
    三不五時要求我該如何如何做
    不管我的心情和想法
    而不是公平的要求我和你姊夫
    這和我婆婆差的太多
    只會要求我生卻不幫我帶小孩
    婆婆不敢說一句話卻默默等著幫我帶小孩
    她知道如何做不會給我壓力又能得到孫子
    因為愛屋及烏
    你媽媽只覺得自己的女兒有問題
    從來不覺得別人家的兒子有問題
    事實上 問題就在她身上

  8. 是嗎
    老天爺會告訴我們的
    我要繼續我的人生路了
    無論離不離婚
    至少知道 與其給孩子和我一樣的痛苦
    不如不生
    生了就要陪她或他真正快樂成長
    養成讀書的習慣 發覺她或他的才華 栽培
    這都是我對你姊夫說過的話
    身為教育工作者的他竟然沒想過
    所以我說台灣的師範學院失敗也不是隨便說說
    當老師的人從未出過社會
    因為求學在學校 工作在學校 所以幼稚
    所有我共事過的同事 知道我的另一半是老師的時候都抱以同情的眼光
    說到這 不免連結
    你也是師院體系畢業的
    絕對會和白目的弟媳犯一樣的錯誤
    正式老師 中師研究所畢業 在業15年 月薪6萬也領了15年
    幼稚的可以
    我不想跟她爭 結果她卻自己在家庭聚會中缺席了
    那次聚會中 所以其他成員都和我說上話 表示對我的關心
    包含大哥 婆婆 公公 妹妹
    那麼你呢
    你婚後的生活其實我一點也沒有興趣知道
    一如你從未主動關心過我的婚後生活一樣
    我只能說 我期待出現在你的婚禮上給你祝福
    至於未來的人生路 我只能教你到這裡了
    其他的留給最愛你的媽媽教吧
    我應該不是你家的人了
    在你媽不顧及反對的態度 如期把我用力潑出去之後
    我知道說這些你或許會覺得委屈
    因為你本意並非如此
    但是行為卻是如此
    沒有關心 甚至生死關頭之後 你只來醫院看過我一次
    就又回到自己的世界繼續生活了
    你媽造成的錯誤 我很想切割 不想轉移在你身上
    可是回想越多童年往事就更加不能釋懷
    你媽愛你 你愛你媽
    你媽討厭我 你討厭我
    要我如何偉大到 真心去愛你呢
    真的做不到

  9. 我還有很多事情要做
    這件事 我想留待時間解決 至少一年吧 我不想看到你們二人 除了婚禮
    看到你們 我沒有把握是不是不會向上次一樣 在郁慧的婚禮上痛哭失聲
    從你媽在我苦苦哀求回新莊 依舊拒絕 到我出車禍為止差不多一年
    這很公道
    至於你 反正你也說了 20歲以後就不想親近我 因為脾氣
    解釋過我當時的壓力了 你若仍認為我脾氣不好 是你沒看到最深處
    現在我用距離減低摩擦 卻改變不了你我長期以來疏遠的事實
    我和你 10年以後 大概都是如此吧 如果你依舊對我漠視
    搬家以後 我打算邀請許多人來我家烤肉
    卻不知道要不要邀請你
    因為我不確定你還會說些什麼傷害我的話 讓我難堪
    上次試吃你訂婚菜色時 你對小姑姑說的話 就讓我難堪到無以附加了
    你卻反過來在部落上指責我的不是 唉
    我只能說 做人 厚道一點比較好 不然 生兒子可能會沒屁眼的
    先寫到這 又天亮了
    每次想到你的事情
    我就會失眠到天亮
    你對我來說 可真是僅次於你媽的魔鬼化身啊
    我還要上班 你不知道吧 因為你從不關心我做什麼事 過什麼樣的生活 快不快樂
    你永遠都只在乎你自己 並且不認為這種行為叫做自私
    所以我愛明
    我和她在msn上面總是三言二語就有共識
    我也愛茹
    她會幫我傳話給你爸 試圖改善我心情不好的狀況
    而你 竟然可以冷漠到什麼也沒做
    真的很不可思議 像不像你媽
    在得知我操作獲利卻沒領出來的反應一樣
    下次要記得領出來
    試問 如果虧損呢 你說出的話 不經思考的跟你媽靜一模一樣
    枉費花這麼多時間吸取知識了吧
    不是指責你做的不好 而是就事論事
    你喜歡跟我就事論事 我就還以這個對策
    你真的很像你姊夫和同事 老師的我漫 老師的象牙塔看世界
    他說的 他在參加玩我以前同事的婚禮後 向我懺悔 是我拖累你了
    你呢 身為姊妹的你呢
    一定不做如是想吧
    你曾經興高采烈對我說 我男友(不知道是第幾個) 說你六親緣薄ㄝ
    這是誇獎嘛 還是幸災樂禍
    不要忘了 我有的武貪地劫你都有 一顆不少 剛好在命宮和對宮
    甚至你的命主星還是祿存 難怪我會覺得你自私
    我的身主星是天同 難怪我會覺得總是拿自己的熱臉貼你的冷屁股
    你說呢
    自學紫微 是要為我痛苦的婚姻生活找出路
    就像當年自學素描新詩一樣 都是解決之道
    以前讓自己快樂 現在讓自己遠離痛苦
    那你呢 怎不見你做過什麼
    你和你媽對人生的態度如初一撤
    不要怪我絕情
    只要是人 都會想要保護自己
    遠離你爸 因為我清楚大男人主義社會下應該做的事情
    (婚前向二嫂請教來的 和她熟也是因為婚前營業員的工作連結)
    遠離你媽 因為我不想再出一次可能死亡的車禍
    遠離你 因為你是我成長過程之中 最痛苦的根源
    真的 請不要怪我絕情 我情非得已
    至於你 請繼續活在自己的象牙塔裡看這個諾大的世界吧
    吵架時 我說 你長這麼漂亮 身材這麼好 學歷這麼高 怎麼這麼不會想呢
    (你媽對我說過類似的話)
    你說 對啊 我腦殘 這真可愛的形容詞啊
    我回答 這我不知道 要剖開來看才知道
    現在我要說 不用剖了 看你做的事情就知道了
    你極有可能像你所形容的一樣 腦殘
    不然不會離譜到什麼都不做

  10. 9/22前我會搬家完成 不打算告訴你們地址
    等整理完 會邀請你們來玩
    可是 那之前如果還是沒收到請帖 只證明一件事情

    你 跟 本 不 希 望 我 參 加 你 的 婚 禮

    我難道還要求你告訴我 在你承認10不理我之後 試問 我到底欠你多少
    不要一句話帶過 只為了在公眾場合顯示你的聰明
    在我看來 你就是做人失敗 徹頭徹尾的做人失敗
    上述事件 沒有作假 歡迎查證 得以證明
    反觀我同事 這一年來 我不接他電話 直到他通知我結婚
    打了數次 最後通上電話 因為感到我誤會他在炸我
    實際上單純關心我的近況尤其是健康 而差點控制不了對我發飆的發心
    你太可怕了 絕情到一個不行
    不曾關心 不想接近 甚或漠視 親姊妹的存在 冷血的功力實在無人能敵
    莫怪我啊 你離我很遠 我只好離你更遠
    才能保護我已經被你媽傷的體無完膚的心和身體
    你複製你媽 我不想複製你爸或你媽 我會走自己的路給老天爺看看
    因為他會還我公道
    你不會 你只會給你自己公道 不會理我 我知道
    6.23了 要準備上工了 唉 你 總是讓我一次次失眠
    沒有怪你 只是無奈 有這種媽媽 還要忍受這種妹妹

  11. 補充一句 我們不夠勇敢 絕對不包括我
    帶我入仲介的前輩在其他男同事面前說過
    我的膽子不只大 而且很肥
    我了解我自己 從前 是 傻膽(閩南語)
    敢從事所有我有興趣的行業
    敢嫁給一個弱勢的外省人(你姊夫對自己的形容詞)
    是你什麼都不敢吧
    我觀察的結果
    7歲那年某天 全家出遊
    你爸又出手要打人
    我擋在所有女生前面
    大聲說 要打你打我好了 不要打他們
    你媽緊抱著你不放 如在旁邊不知所措
    這就是你 從小被你媽保護到無為不至的你
    不夠勇敢 一直如此
    我絕對不是 至少我從未停止證明這件事情
    公公婚後也勸過我 勇敢一點
    沒有用 我是靠自己的力量走出憂鬱症的陰影的
    你證明過什麼沒有
    你說你不夠勇敢
    我只能說 是的
    因為你有一個及保護你的媽媽
    在你換過取多男友之後仍然接受你
    卻無法給我足夠的愛與溫暖
    甚至婚後仍只會提醒我 我做的不夠
    那是你們根本不了解我
    我太習慣給自己壓力 並且忍耐忍耐一在忍耐
    不會訴苦的結果就是 一次爆發
    然後你們會把我當作瘟神一樣看待
    你媽大聲罵我 瘋女人
    你拉著你媽的手說 不要理她
    這一幕 是婚前發生的事情
    卻是我一輩子都會記得並且不段重複撥放的片段
    因為你們遺棄我
    這種滋味 沒嚐過的你絕對不會知道
    更不要說 我去花蓮找你
    想讓你開心 卻得到你催我離開
    事實上 沒告訴你的是
    我有心事 出去散心 到花蓮還因為租哥車滑到三次
    你都不知道 也不想知道吧 這就是你 我知道的你
    婚前你媽在我上禮車之後潑了一桶水
    這桶水讓我心痛 婚後回台北工作 我仍不忘時常回去看她
    甚至她生病 我煮了全家人的飯 她的粥
    你只說 不要說的好像都是你在做
    是這樣嘛 你怕被邀功吧 我只是單純的希望分擔你媽生病時的不方便啊
    你不體諒你媽的病 不正面理解我的行為
    只會曲解他人的好意 這就是你啊
    能說是不自私 大方的行為嘛
    唉 生理痛了 不寫了
    還有很多事情 這幾年 點點滴滴在我心中
    我盡力了 只能這麼說
    關心你媽 介紹可戶給你爸
    都被罵
    你也差不了太多 只是從罵人進步到漠視吧
    想想看你說過的話 和做過的事情吧
    我要檢討自己 過自己的人生
    不想繼續幫你想了
    快7點了
    唉 你 惡魔妹妹

  12. ……我沒有刪除或封鎖妳的msn,要聯絡我,或電話、或…總之這裡並非「唯一」;上週末我手寫了一封信給妳,足足寫了一個小時,怎奈自己太懶得再去買兩塊錢的郵票貼足五點五塊錢,看來是沒寄到妳手上。

    家人永遠願意關心妳,但是妳讓我們很害怕。

    每個人都有自己生命的傷口,我也多麼希望妳可以多記得一些美好的事物,對於妳最想獲得關懷的我們,或許我們真的不值得愛,不夠勇敢承受妳不知何時的情緒起伏或責怪或咒罵;或許因此,只值得妳恨。如果恨我們能讓妳好過…

    我能獨力決定的是否邀請妳的場次已過,我會努力克服不能邀請妳的困難;也希望妳那日能夠情緒穩定。

    希望妳一切都好,雖然,看到妳這些留言仍令我感到十分受傷,難受,希望這並非妳的初衷,我想不是吧!妳只是希望我們更願意接近妳,善待妳,或,妳所謂的,補償妳。

  13. 昨天晚上,看過豬撲滿拿給我的你的來信後,才知道,
    你的來信透過郵差、社區櫃檯的傳遞,接著躺在信箱中二天裡,
    我除了例行的早上研究工作,下午處理出租找房客的事情外,
    還多想了太多太多……
    你的來信看完第一面的接下一句話就是,
    「姊,我已經寫了二面了。」發現第一張後面竟然還有,呵!可真寶。
    這段時間造成的誤會,我必須說收回上次留言裡,
    批評的你做人失敗,實在太過武斷,並道歉,希望你能接受。
    (又來了,我總是太衝動)
    你的信,豬撲滿也看過了。(希望你不會介意)
    透過這封信,
    我們意識到文學院和工學院的人,陳述事情的方式有極大差異。
    他也間接了解到我的原生家庭對小孩造成的困擾,
    其實家庭裡問題的根源,是當時的一家之主,就是–男人。
    60-70年代的台灣社會,威權統治下的家庭中,
    男人打女人、打小孩是家常便飯的,
    這是我在92年的同學會後,
    和二個男同學另外在鹿鼎喝茶閒聊所得出的結果,
    如果有相關的研究報告,應該可以更加證實,家庭的延伸就是政治。
    重點是,這是國民黨當時來台後,所採取的高壓統治手段造成的。
    這點,豬撲滿沒話好說,因為他不是那段歷史下的受惠者,反而是受害者,
    他爸來台灣時,年僅14,一個人離鄉背井,所以晚婚也晚生。
    我們結婚時一家家去選喜餅,店家還以為他爸是我阿公。
    …………扯遠了!
    本想手寫回信,表示我的誠意,
    國中開始和隔壁班二個同學交筆友,讓我也深深沉浸在寫信的快樂當中,
    甚至會先打好草稿、分過段落後再螣一次;
    23歲認識豬撲滿的戀愛階段,我在台北工作、他在花蓮唸書,
    我寫給他很多信,他至今都保留著。
    只,因為我這星期比較忙,趁二天颱風天要整理細軟,
    星期一(9/15)到星期三(9/17)要處理些公事,
    星期四(9/18)到星期日(9/22)還要完成搬家、停車位、出租房客的交接事宜,
    有點趕時間,只好先用電腦打字。

  14. 關於你的來信裡所敘述的主題,消失的十年裡,我們有各自的辛酸。
    你以黑馬之姿考上板中、又以黑馬之姿考上東吳,還得自己辦工辦讀還完助學貸款
    這其實曾是我逢人就說的驕傲。
    記得我陪你去看我無緣的世新,那天下雨,一下公車我就滑了一跤;
    連結到幾個月前我和豬撲滿去木柵找房子,原來那裡多雨。
    文山區一直是我最鍾情的居住環境,好山好水好文化,就是交通不便、氣候潮濕。
    (對不起又扯遠了)
    對於原生家庭所造成的困擾,有些人化為動力、所以唸醫學,
    想為父母的病情找出病因;有些人承襲父母的工作;
    我們則是各自找出了一條路,
    你透過文學的表達方式找到適合自己的工作,
    我透過溝通和想對人性的參透找到業務的工作,也因此研究抖數10年餘,
    如果要賦予意義,這就是結果,我沒有恨也沒有怨,只是想保護自己。
    不然,婚前你爸拿刀砍我,婚後我拿刀砍豬撲滿的事情會再重演;
    不然,婚後因為工作需要回娘家住,卻被你媽斷然拒絕,
    造成出車禍、差點賠掉小命的事情也很可能會再度重演。
    我需要更大的呼吸空間!
    仔細回想我的婚姻生活,你並非沒有關心,只是力有未岱。
    我因許多機會了解家族裡其他長輩的生活方式,進而成為我從事業務工作的資產,
    卻反而比同年紀的女生知道更多也太多,甚至超出可以負荷的範圍,
    是很少人可以理解甚或開導得來的,這是事實。
    我不愛你。這是一句氣話。
    看了你來信後我知道,雖然你我之間有消失的十年,
    但是曾經擁有過的二十年記憶,卻是紮紮實實的不曾抹滅,
    我們曾經很親密,親密到我選擇的另一半能像你一樣和我對話。
    現在你要結婚了,我們分隔兩地,透過整理過的文字,代替促膝長談也很好。
    就我對面相的了解,你的未婚夫是萬中選一的好先生,只是夫妻總是需要多點包容才好。

  15. 我和豬撲滿這五年裡的摩擦,讓彼此更加了解對方;
    五年中長輩的不諒解,卻讓彼此的向心力更加凝聚;
    雖然我的工作表現,讓以前同事的長輩們極力撮合我和另一位郭先生,
    (剛好當時有郭台銘和劉嘉玲的誹聞)
    可是老天爺安排一場意外,讓豬撲滿把我撿了回來。
    這些都是過去的人生插曲,現在我們要搬回板橋、我的出生地了,
    (聽以前我同事的建議,讓男生開車通勤而非女車騎車通勤)
    那是我們經過實地測量上下班最短、最好停車的地方,
    也是我做捷運辦事情、去圖書館找資料最方便的地方,
    生活機能方便,當地物價比桃園便宜了1/3。
    也正是他父母住的中正區和你爸媽住的新莊中間,怎麼想都很好。
    希望這是個好的開始!
    我個人所擁有的不多,
    沒有信用、沒有財產、沒有工作、沒有車子、沒有房子,
    可是我有工作能力和過去寶貴的經驗和理財知識,
    還有每個月微薄的車禍賠償金,
    這些都跟任何人沒有關係,也沒人可以偷走。
    我始終相信自己,始終樂觀,也始終不放棄希望。
    因為我知道,對於生存,我擁有一般只想平凡過日子的人所沒有的企圖心,
    這個信念在不知不覺中,讓我意外得到工作場所中他人的賞識,也得到豬撲滿的尊敬。
    這些內心資產有天會平復實質負債,更甚者,
    它會是我留給我的孩子們可以作為參考和啟發的故事。
    不會像你媽,再說都是同一套。所以我對未來充滿的期待!
    寫這些是想讓你了解,我的暫時離開,
    是要保護我自己,遠離免於被你爸媽再度傷害的恐懼。
    我的另一半是公務員,這是我不想結婚的理由,
    因為嫁給公務員,自己必非常獨立,最好也是公務員(如他大嫂和弟媳),
    可是我立志不當公務員,不然過去我有很好的機會可以留在台北工專(你媽很遺憾)。
    以及贖身的心情。

  16. 婚前說不清楚,經過五年,終於可以說完整,
    這些都過去了,回到台北,
    豬撲滿要重新適應他離開10多年的環境,
    我則是回到以前房仲業時經營的商圈,
    幾乎熟悉到幾乎每條路都知道,
    這會是個很好的開始,
    不會像桃園的生活,因為豬撲滿的過度保護,
    我不能出去工作、沒有朋友、沒有其他家人、沒有錢可以花用,
    每天像坐牢一樣度日,說的難聽點,坐牢也還有牢友吧。
    要過去了,希望你看過這些話以後,能有所幫助,
    你我世界不同,分享我的部分給你,只是希望你能少走些冤妄路。
    如果你願意,我可以說很多關於房仲業的收穫,例如這次搬家,
    我們讓二位房客幫忙繳房貸,自己搬去台北享受二倍大的空間和城市資源,
    每個月剩下的錢可以吃好一點,最重要的是,台北的日易月新可以讓我們成長,
    也許明年,我會用自己的名字在台北買一間新房子,
    其他內容,見面再聊。
    多想些有建設性的方法,改變自己和所愛的人的生活。
    你是我最親的妹妹,永遠不會改變。

    搬完家會把新家住址傳給你,喜帖不要記錯地方了。
    先恭喜你結婚、也祝福你了,
    等板橋安頓好,我會通知你、茹、明、廷,邀請你們來新家樓上烤肉。
    歡迎攜伴參加喔!算是party吧。
    只是要花時間佈置,想到就累,必須承認,我越來越懶了,哈!
    ps.希望看完以後,能將我所留過的文字通通刪除,畢竟裡面的東西還滿私人的。
    Ps.寫東西給你的時間裡,豬撲滿已經整理好一部分他的衣物書籍了,真的很乖~~~

    于2008.09.13辛樂克颱風來襲的桃園最後一個週末午后

  17. 寫了三個小時,傳完才看到你的留言。
    我很不喜歡看到你用「咒罵」這個字眼,我的情緒起伏都是因為,坐牢的現況。
    我說過了,請體諒我,不要再說我咒罵你。
    我若要對付人,絕對不會只是咒罵,而是透過社會機構尋求協助,
    或者法律途徑,甚或…你知道的,我認識江湖中人。
    法律上,原生家庭的你爸媽和我是不可分割的血親,只是相處真的有困難,
    至於你的留言和信裡表達的關心,我都收到了,請你放心
    我活的很好,只是努力思考如何更好,
    也許旁人看我的生活,會像你媽說的,很好命啊!(天!)
    那是主觀認為,實際上,我需要工作,我需要朋友,我需要證明自己存在的價值看意義,
    你也說過婚後一定要工作的理由,我何嘗不是?
    甚至等了五年,因為剛搬來我就想回台北了,如今,
    在豬撲滿的意願比我強的狀況下,
    順勢用我房仲業學習的專業,處理找房子和租房子的事情,
    所以囉,
    我的苦日子要結束了,反而是豬撲滿開始倒數他回到地獄的日子了。哈!
    這是他幾天前躺在沙發上時說的。

  18. ……我沒有刪除或封鎖妳的msn,要聯絡我,或電話、或…總之這裡並非「唯一」;上週末我手寫了一封信給妳,足足寫了一個小時,怎奈自己太懶得再去買兩塊錢的郵票貼足五點五塊錢,看來是沒寄到妳手上。

    看到3.5.-郵票和2張爬滿文字白紙, 知道你真的很省, 這樣很好!

    家人永遠願意關心妳,但是妳讓我們很害怕。

    那是因為不了解我的成長, 不了解我對生命的鬥志, 但我必須說, 害怕的似乎是你, 不是你們, 害怕我, 其實就是放棄我, 四川大地震前後我一度想輕生, 也許, 我的永遠消失才會讓你們真的想面對我, 把我當人, 而非動物!

    每個人都有自己生命的傷口,我也多麼希望妳可以多記得一些美好的事物,對於妳最想獲得關懷的我們,或許我們真的不值得愛,不夠勇敢承受妳不知何時的情緒起伏或責怪或咒罵;或許因此,只值得妳恨。如果恨我們能讓妳好過…

    說好聽話誰都會, 說好聽話就可以表現出自己良善的一面, 為自己可能不被社會接受的行為找到台階下! 真的感觸很深, 因為事實上你們真的什麼都沒做, 尤其是你和茹, 明在我手術完後的住院期間, 幫我洗澡, 下班後冒雨騎車送漢堡去醫院看我的畫面, 仍記憶猶新, 點滴在心頭, 所以我說明是我最愛的妹妹, 這也是為什麼我是公公最疼愛媳婦的原因, 婚前我曾去醫院照顧過他, 當時我還沒嫁入門, 已嫁入的媳婦沒去我卻了……

    害怕我的人應該只有你和茹, 昱廷解釋過他的無辜, 當兵那年無法關心我, 你和茹就只來醫院看過一次, 甚至她還帶男友快閃便走, 當時我忍住手術完的疼痛, 打起精神看到的人以及反應, 也是一輩子不會忘記的……

    你未曾於18歲結束一天半工半讀的行程以後, 還要轉二班公車去榮總照顧一個39歲的壯年人, 看著他精壯的身體日漸被癌細胞侵蝕成一副枯骨, 最後躺在棺材裡讓人瞻仰: 18歲的我在端午節時把38歲中壯年人向醫生請假回家過節的請求當作玩笑話, 沒能轉達, 卻成為一輩子的遺憾, 因為他沒能撐過隔年, 你媽只忙著指責我當時不應該累到睡著, 讓39歲的壯年人幫我起來蓋被子, 可知道, 當時我白天要上班, 晚上要上課, 有時候甚至制服沒脫就去醫院, 來回奔波的是我, 出一張嘴評論的是你媽, 這就是你媽的個性, 喜歡指責別人疏忽的事情, 你似乎得到真傳!

    39歲壯年人的遺孀獨力開了一家早餐店, 把三個年幼的小孩拉拔長大, 大女兒的婚禮上, 我情緒失控的原因只有一個, 想到遺孀堅韌的個性, 比照你媽對我一直以來的要求及冷漠, 二人15年裡對兒女付出的差異, 讓我心痛, 更誇張的是, 13年前她和她老公為了我第一次接觸直銷的事情差點又要動手打人, 去年她卻又常常在我上班時間打電話來要求我和她一起做直銷……

  19. 我能獨力決定的是否邀請妳的場次已過,我會努力克服不能邀請妳的困難;也希望妳那日能夠情緒穩定。

    我說過了, 你結婚我會去, 如果你只是希望情緒穩定, 而不是真心希望我好, 我也無所謂, 我還是一樣會去, 即是是在中南部, 我還是會開車下去, 因為我真的希望你能幸福!

    希望妳一切都好,雖然,看到妳這些留言仍令我感到十分受傷,難受,希望這並非妳的初衷,我想不是吧!妳只是希望我們更願意接近妳,善待妳,或,妳所謂的,補償妳。

    很多你不知道的事情都真真實時的存在, 不要急著感到受傷或難受, 我不是鐵打的, 我只是一個33歲的女子, 經歷過陪伴親身叔叔死前的人生路; 去年一場差點送命的車禍; 就在車禍後, 小時候認我做乾女兒的二伯母也離開人世, 我卻因為車禍後無法克服乘座交通工具的恐懼, 未能送她最後一程; 6年前帶外婆去淡水玩, 你媽還是急著罵我「外婆不是你一個人的」, 外婆提出想坐車去, 不想和我二個人坐公車轉捷運的辛苦奔波, 我一直沒能做到的遺憾很可能又要出現, 因為88歲的她已經肺癌第三期了……

    你媽總是喜歡在她面前用聽不懂的國語和你爸對話她的事情, 我卻只記得小時候外婆為了讓女兒輕鬆要求我做家事分擔的用心, 一直到我婚後, 外婆仍只教誨我, 要我把收入孝敬年邁的公婆, 自己卻對我給的微薄心意推了又推, 這才是真母愛; 我婆婆解釋你媽的看店辛苦, 為了體恤我和豬撲滿, 婚後自告奮勇的要當我小孩的保母, 從此五年不曾聽她提過一個關於生寶寶的字, 只怕給我們壓力, 這才是真母愛!

    反觀你媽, 為了讓我內疚, 故意在我面前提到要你婚後仍拿錢回家的事情, 在我看來, 她只害怕二件事情, 一是兒女沒給她錢(我會給), 二是她有病痛時兒女棄她不顧(我會請看護)……想想外婆的一生, 想想她的一生, 誰是真心付出母愛呢?

    這些事情你不知道, 卻和你媽一樣, 只會覺得受傷, 覺得委屈, 然後依舊待在最安全的家裡, 守著家, 在外人面前表現出很慈祥的樣子, 關起門來卻對我說出最傷人的話, 人啊! 真的好難當! 我只能說我真的盡力了! 自20歲起再苦都不向她拿錢, 為了把房子讓給昱廷的女友再苦也要住外面……

    我絕對不會再把msn給你或茹, 除非我是笨蛋, 昱廷的msn不給你們, 我想也是有原因和道理的, 那個沒有溫暖的你的家裡沒有我立足的空間, 甚至我回去都只能睡沙發, 最重要的是沒有一個真正願意了解我的人存在, 這樣的環境下, 你竟然還能反過來指責我咒罵你, 老天爺~~你看到了嗎? 請不要再繼續擺出一副神聖的樣子, 我就是要在部落格裡寫, 因為我要公道, 你要面子, 這跟你媽如出一徹的絕情, 我要活下去, 車禍沒死成之後, 我真的只想好好活下去, 用力的活下去, 活下去, 活下去, 活下去, 活下去, 活下去, 活下去, 活下去, 活下去, 活下去, 活下去, 活下去, 活下去, 活下去, 活下去, 活下去, 活下去, 活下去, 活下去, 活下去, 活下去, 活下去, 活下去, 活下去, 活下去, 活下去, 活下去……

    網路上看到一句話很有感觸, 只有最愛你的人才能傷你, 也只有最愛你的人傷你, 你才會痛苦, 所以我很痛苦, 一直都很痛苦, 從有意識以來, 我一直在接受你爸媽的傷害, 不曾停止, 不和他們連絡就是為了逃避傷害, 而你卻一而再再而三的將傷害再次帶給我!

    根據報告的十大壓力排行中, 搬家,結婚,換工作都榜上有名, 所以五年前我才會罹患憂鬱症, 當時你不曾關心過; 我回台北找工作治療自己, 去年我曾瀕臨死亡, 你不曾關心過, 熬過一段吃不下睡不著的痛苦期間後, 我透過看醫生和時間的治療走出來, 如今和豬撲滿搬回台北, 打算重頭來過, 你還是不曾關心, 依然顧著訴說自己的委屈, 想起你來信中提到過學妹的死亡, 只讓我感到你很不珍惜家人……

    我會去你的婚禮!! 不會改變, 可是要我和你們聯絡, 除了明, 想都別想, 除非我再度靠自己了力量走出痛苦, 靠自己的力量活的很好很好, 否則對我來說, 你們是造成我痛苦的根源, 而不是正常家人應有的扶持力量來源, 我又何苦繼續委屈自己去面對曾帶給我莫大傷痛的你們, 我不想再度發瘋的用力拉扯頭髮, 手掐大腿, 拿頭去撞牆壁, 只為了減輕自己想起你們的心痛, 也不想再為了澄清什麼, 浪費幾個小時打字!

  20. 這次, 我要把你的部落格從我的最愛裡拿掉, 等搬完家觀察你的表現再慎重考慮給你地址, 想起我住台北的那段時間你也是對我的生活未曾聞問, 給你地址電話, 豈不是自找麻煩? 你一向只顧自己的生活, 若非因為結婚不會與我主動連絡, 否則, 我實在很想和你分享拍婚紗的經驗, 因為曾在攝影公司打過工, 知道如何得到便宜又美麗的婚紗照, 但是你沒有找我聊這件事情, 即使討論這件事情會讓我覺得自己有價值, 很愉快, 你也未曾嚐試,

    真的啦! 不要怪我絕情, 我情非得已, 昨天沒看你留言之前真的很期待邀請你們來我們新家烤肉, 可是你的留言在我睡前反覆思考後, 讓我感覺受傷(用你的話)了很久, 最後決定回到最初決定, 你的結婚我一定會去, 為避免造成我的遺憾和失掉你最在乎的面子, 但除此之外我不會再主動與你連絡, 因為我被傷害的太深太深了, 還沒結疤的傷口上你拼命的灑上鹽巴, 會讓我痛不欲生, 我要保護自己, 不得已如此!

    我不需要什麼『妳只是希望我們更願意接近妳,善待妳,或,妳所謂的,補償妳。』因為你們做不到, 也不想做, 而且我認為老天爺讓我在一方失去, 必然會安排從另一方讓我獲得過多, 說實在的, 聽到或看到你的來電或文字都會讓我感到尷尬, 事實上最近也只有二次, 一次是你訂婚試吃, 我再睡夢中被你爸的電話臨時通知, 一個半小時後飛車從桃園到新莊的路上, 那次回來, 豬撲滿說你們只是找我當出錢的分母而已, 想不到反駁他的具體事証……

    另外一次就是你早上在msn上要求我加入, 起先我還興奮到睡不著, 可是你自以為了解我又開始像你媽一樣指責我的態度, 讓我覺得, 我不需要忍受你的無理取鬧, 花時間讓你們了解我, 最多只是不要讓我被誤會, 我對那個家的責任永遠沒了卻, 因為我是長女, 從我出生就存在不變的事實, 那是一輩子的責任, 不曾卸下過的責任, 絕非昱廷女友把我趕出家門, 拉扯我的頭髮時說的爭寵, 那是她的想法, 因為她要寵愛, 我要負責任, 所以結果是我被趕出來了,

    就此延伸, 有一天她和昱廷結婚了, 想必也會要求房子過在她名下, 車子給她, 到時候你媽又會打電話來向我訴苦, 媳婦不孝順她, 如何如何, 就像半年前她打來說三堂哥霸佔家產的事情一樣, 我必須要說一句實話, 一切都是她咎由自取, 家產之於女女兒和兒子這件事情, 我曾在國父思想課上面代表女方主辯, 但是現在我已經不想再多說, 浪費我的時間……她會慢慢的成為她無法理解的她二嫂, 我二伯母, 到死都不甘心!

    總之, 人與人相處需要互相體諒與了解, 尤其是家人之間, 經歷了三十年的體諒與了解你爸媽你和茹之後, 我得到什麼? 只有一個處於岌岌可危又被迫團結的婚姻, 還有一顆被你們傷了又傷的破碎的心, 不想再繼續體諒與了解你們卻同時為難了自己, 就像明說的, 我必須學會多愛自己一點, 就像豬撲滿說的, 我應該學會不要這麼善良一點, 就像同事說的, 我要學著不要這麼工作狂到忘記自己的飢餓和疲累, 甚至暴露在危險中仍不自知……

    最後誠心建議你, 請不要再繼續假裝你了解我或著試著了解我的樣子, 這樣會讓我更看不起你, 因為你做的事情和說過的話, 我都不曾忘記, 再繼續假裝下去, 會讓我對你的偽善感到噁心!

  21. 體諒很重要,了解;都只是自以為,是吧!

    很抱歉我讓妳覺得我自以為很了解妳,即使我不覺得我有這樣的想法或心態。

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